Мысли вслух

воскресенье, 07 октября 2012

01:51

faren

Сегодня опять это произошло. Опять это же чувство, по которому я совершенно не соскучилась, которая давила в себе долгие месяцы и уже лелеяла надежду никогда не встречать в себе, но тут оно вырвалось наружу, как гейзер. С новой силой, накрыло с головой, да и так внезапно. Но, может быть, очень вовремя, если ещё и не с опозданием.
Как я не могу понять, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует? Как я не могу понять, что я не могу доверять никому? Когда я наконец научу ценить настоящую дружбы, когда найду друга и смогу ему высказываться? Когда? А сейчас я могу лишь упиваться собственной ложью о том, что между нами лишь дружеские отношения.
"- Между вами что-то есть?
- Хаха. Конечно, нет, мы ведь просто друзья!"
Это будет ложь. Потому что я либо уважаю человека, либо начинаю ненавидеть его из-за того, что ненавижу себя, из-за того, что допускаю его слишком близко. Такова я. Я не доверяю людям, не умею ими дорожить и никогда искренне не скажу, что люблю кого-то, и не скажу, что дорожу этим другом. Это будет ложью. И за это я тоже себя ненавижу.
Ничего не рассказывала, ничего не раскрывала о себе, но так привязалась, что каждую минуту думаю о нём, любая мелочь может о нём напомнить, но я этого не хотела! Мне просто нравилось внимание с его стороны, прикосновения горячих рук, улыбки, разговоры, шутки.
Рёбра до сих пор помнят последнее прикосновение, может быть оно было случайное.
Раньше когда приходили сообщения в сети я просто радовалась, что кто-то мне пишет и оказывает внимание, сейчас же я просто расплываюсь в глупой улыбке и в тоже время пытаюсь подавить в себе ненависть, злость... нарастающую ярость.
Я понимаю, что это может быть лишь накручивание, преувеличение, мои фантазии и желания, то, что я бы хотела увидеть наяву, но в этот же момент думаю, а что скажут окружающие. Что подумают другие? Я всегда себе утверждала, что не завишу от мнения окружающих меня людей. Но так ли на самом деле?
Руки трясутся мелкой дрожью, а перед глазами его улыбающееся лицо.
Я это, кажется, испытывала. Дважды или трижды. Или это другое?
Но как обычно я держу это в себе.
Я не хочу его видеть, не хочу с ним разговаривать, не хочу! До дрожи в руках не хочу этого, но как только появляются в голове мысли о нём губы искривляются в подобии улыбки.
Я просто позволила ворваться человеку, которому я ни разу не доверяла и не доверяю, в свою зону комфорта, от чего сейчас очень страдаю.
Ещё две недели назад я была рада с ним общаться, я была весела и радостна, а считала, что мелкие недостатки в жизни не испортят всего, что не бывать хандре, но как бы не так. Опять отсутствие вдохновения, которого две недели назад было предостаточно, а ещё недовольство собой, ненависть к себе, к окружающим и к Нему.

@музыка: Papa Roach – No Matter What

@темы: мысли, ненависть, ложь, чувства, жизнь