108

Пульс 108 ударов в минуту. Чувство дискомфорта меня не покидает, но я не пытаюсь от этого как-то избавиться.

---

моя песня

Никогда не понимала людей, которые говорят, что какая-то песня их, что они не могут давать её слушать другим людям. "Как так?" - думала я, но теперь прекрасно поняла.
У меня есть две такие песни, которые мои. А может и больше песен. Просто не хочется ими делиться. Если их слушают - пожалуйста, но так, что бы не по моему совету.
В этих песнях, в "моих", мой смысл, моя жизнь, мои случаи, мои переживания.
Мои.

---

давай провожу

- мы тебя подвезём
- вовсе не стоит, я сама дойду
- да нет, меня совесть будет мучить, если позволю тебе в час ночи добираться одной до дома
- почему нет? это отличная возможность... счастливая случайность, если я не дойду до дома. это лучше, чем терпеть каждый новый день
- ну если вас не затруднит... ладно уж. следующий поворот направо.

---

Хорошо быть тихоней

«Так что я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить. Мы можем сделать многое. Мы можем попытаться стать счастливыми.»

После прочтения книги остаётся чувство, которым хочется со всеми окружающими поделиться, но это боишься сделать, потому что кажется что тогда отдашь хорошие впечатления о книге и она перестанет быть той самой.
Восхитительная книга, которая в точности описывает жизнь многих подростков, которые боятся быть сами собой, боятся отказать, которые радуются по мелочам.
Чарли впустил читателей в свой маленький мир, в свои письма, в свой водоворот чувств и впечатлений. Он рассказал нам о том, как важны друзья, как важно быть собой и как важно "быть активным".
История одного подростка, в которой увидели многие своё отражение.
Любимая песня Чарли, The Smiths – Asleep, стала теперь и моей одной из любимых песен. Лучший саундтрек к книге. Послушайте.
Читая книгу хотелось где-то засмеяться в голос, где-то заплакать, а где-то просто затаивал дыхание, пока читал отрывок из письма. Это настолько прекрасно написано, настолько просто, что читается без перерыва, быстро, сразу. На первый взгляд несеръёзные вещи здесь приобретают иной смысл, они раскрывают жизнь взрослеющего ребёнка, который стал подростком, который готов открыть для себя и взрослый мир.

Книга стоит того, что бы её прочитали.

Непревзойдённая Эмма, сыгравшая в фильме Сэм

Теперь очень хочу посмотреть фильм. Очень надеюсь, что он меня не разочарует, а поможет посмотреть на историю с другой стороны, обратит моё внимание на другие детали.

---

доброта

Быть добрым в этом обществе крайне трудно. Честно, я иногда хочу проявлять доброту, да я в принципе всегда хочу быть доброй и отзывчивой. Это уже подразумевает, что я должна быть готова к безответной реакции, а может и вовсе негативному отношению к себе.
На самом деле иногда очень хочет отпустить саркастическую шутку, как-то унизить и опустить человека, что бы знал своё место. Отчасти это у меня получается, как бы издалека, с намёком. Понял человек намёк или нет - уже его дело, но посторонние явно понимают мои намерения и редко идут наперекор.
Однако доброта... так или иначе она почти всегда вознаграждается, рано или поздно, но это случается. И всё же я стараюсь быть поддержкой для разных людей, однако слишком сильно этого не показываю. Знаете, а то сядут на шею и ножки свесят, как это принято.
Стараюсь идти на встречу и никогда не жду ответа. Да я никогда от людей ничего не жду, слишком много разочарований можно ощутить, ожидая что-то от людей. Поэтому я никогда сама не прошу о помощи, никогда. А если сами пытаются предложить, то уже смотрю их мотивы, то ли только что бы в каком-то свете показаться перед знакомыми или на самом деле испытывают желания помочь... но я всё равно почти всегда отказываюсь. В ущерб себе, да. Но такой уж я человек.

---

идеально убийство

Не знаю как другие, но я довольно часто задумывалась о том, как бы можно было провернуть преступление, что бы не осталось следов, способных привести к убийце. Я не хотела этим пользоваться, просто это интересно. Тем более что я смотрю довольно-таки много детективов.
Ледяная пуля. Отличный способ, выстрелил, пуля растаяла и готово. Нет орудия преступления, нет самого преступления, по сути.
Только вот ледяная пуля слишком слабая, что бы пробить кожу человека, что уж говорить о том, что на теле может быть одежда. Нужно что-то из более плотного.
После просмотра сериала "Кости" я была согласна с тем, что можно использоваться замороженные кровяные тельца. Как их заморозить? Жидкий водород, как вариант. В виде пули, конечно, заморозить. И далее стрелять из обычного ружья.
Это довольно интересная для меня информация.
Пуля из крови. Нет пули, нет выходного отверстия, нет оружия убийства.Тут уж и убийцу поймать отчасти невозможно. Конечно, если он нигде не засветился, как истинный дилетант.

---

устала

Мы уже обе друг от друга устали, но признать этого не можем.
Каждый наслаждается одиночеством как может, а потом натягиваем маски и улыбаемся друг другу.
Со мной долго не продержаться.
Или мне долго не продержаться, и это более точнее.

---

вот оно

Чувство влюблённости? Или мимолётное помешательство из-за его прекрасных голубых глаз?
Он на самом деле прекрасный человек, который знает свои возможности и цели в жизни. Он знает чего хочет, он умеет красиво говорить и располагает к себе.
Как только я о нём думаю, так внутри всё и сжимается из-за трепета, из-за уважения и желания быть с этим человеком. Такое, вроде, уже было. Но он другой, он меня уже начинает менять, так что это чувство можно вполне считать для меня новым.
Сначала я боялась с ним заговорить, но он начал первый задавать вопросы, а там уже всё само собой пошло. Кто знает, может я ему тоже понравилась? Ну хотя бы немного, хотя бы вот чуточку. Вокруг столько красивых девушек, я, в общем-то, уже и не рассчитываю на его внимание, но так этого желаю.
Вот после вечера проведённого в компании, где был и он, я лежала в кровати и думала о его улыбке, голубых глаза и чёрных волосах. О том, как легко его рассмешить, какой он простой и замечательный человек.
Дайте сил совсем не пуститься в пучину несбыточных мечтаний, желаний и влюблённости. Не хочется чувствовать себя дурой.

@музыка: James Vincent McMorrow – Follow You Down to the Red Oak Tree

---

Нормальный ли я человек? Дурацкий вопрос, который задают себе люди в последнее время всё чаще и чаще.
Чем больше я читаю дневников, чем больше общаюсь с людьми в сети, тем отчётливее понимаю, что таких как я навалом и это нормально, да и меня это не трогает особо.
Но в реальной жизни то они другие, как и я. Блеф, игра, обман. Чертовски трудно понимать людей, общаться с ними, находить общий язык и быть на уровне с собеседником.
Я была сегодня в большом обществе людей, которые, как я знаю и в большинстве уверена, что они на самом деле хорошие; они добрые, искренние, всегда ободрят и скажут доброе слово. Меня это радует и я сама к ним тянусь, но зачем? Я не такая, зачем им тот человек, который будет выпивать соки из них?
Со мной мало кто общался, да и я не особо-то подходила к ним. Вроде, это не трудно. А мне трудно. Как на горло наступать, а может и хуже.
Я сижу сейчас в квартире и пишу этот пост, но хочется кричать, вопить от внутренних терзаний и некоего отвратительного чувства, съедающего изнутри.
На глаза наворачиваются слёзы и от этого я себя чувствую ещё более жалкой.
Есть ли у меня друг, с которым я могу этим поделиться, а не писать сюда? Конечно, есть. Может, я есть у него и этот человек делиться со мной секретами и переживаниями, всем, что на душе. А я так не могу. Чем больше я открываюсь, тем больше я чувствую отвращения к себе и страх к человеку, недоверие. Тем меньше я хочу быть с другом. Это не правильно, я не умею ценить, а этот человек на самом деле очень волшебный.
Да и чувства я не могу выразить, как дорог мне этот друг, не умею я этого делать. С моих уст слетают приторные фразы, звучащие как лесть, как фальшь, как дружеская шутка.
Ненавижу.

@музыка: Asaf Avidan & The Mojos - One Day

@темы: мысли вслух

---

Очерк о руках

Всё началось с того, что на уроке русского языка учитель прочитала отрывок из книги "Следы на мне" Евгения Гришковца. Очень интересная книга, кстати говоря, да и сам человек очень интересный.
В общем, суть в том, что отрывок был о руках самого Евгения, о том, что они умеют, что означают разные царапинки и наколка... И задание на конец урока было написать что угодно, но главными героями должны были быть руки. У меня в голове крутились задумки написать оду, сказку, триллер... но я не так уж и поэт, что бы писать оду, а на остальное времени особо не хватает, всего-то минут 15, учитывая также то, что я думала о том, что написать. И тогда в голове всплыла книга "Голодные игры" Сьюзен Коллинз. "- Почему бы и нет?" - подумала я.
Итак,
"Очерк о руках"
Выжить - главная цель в этой игре, жестокой и беспощадной. Выживать нужно любой ценой, любыми жертвами. Правила перечислены, гудок начала игр дан.
Руки схватили нож, лежавший у ног, по пути пальцы сцепились на ремне большой сумки, где явно находились ценные вещи. Каждый хочет выиграть, у противников ещё двадцать пар умелых сильных рук. Отбиваться от нападений не было легко, точно останутся синяки на уже уставших руках. Далее - быстро бежать в тёмный лес.
Руки были протянуты вперёд, чтобы закрыть тело от колючих веток, которые оставляли раны на ладонях. Сумка на плече, нож за поясом; сзади больше не слышно звуков сражения, так что можно остановиться и обдумать, куда идти дальше. Руки гудели от боли и кровоточили свежие раны, однако не время расслабляться, ведь необходимо забраться на дерево, залезть в спальный мешок, который оказался в сумке и привязать себя верёвкой. Завязывать узлы руки умеют, а вот забраться на дерево будет посложнее.
Сейчас надо отдохнуть, а завтра рукам предстоит ловить дичь, ставить ловушки, разводить костёр и защищаться, если потребуется.

На мой взгляд очерк не удался на славу, его бы ещё подшлифовать, но учитель решила, что он великолепен. Конечно, мне это очень польстило, но заслуга не только моя, ведь сама Сьюзен создала эту историю и я, вдохновлённая ею, описала что делали руки.

---

Воспоминания о лучшем

Всегда слышала о том, что за хорошим отпуском следует полоса депрессии в жизни. Чем бы это было вызвано?
Я сама ездила отдыхать этим летом заграницу, надеясь на лучшее, чем получила. Во мне были тогда двояки чувства, противоречащие: я вроде хотела оттуда уехать, а с другой стороны совершенно не хотела возвращаться домой. Ни там не мило, ни дома. Поэтому на протяжении трёх последних недель там я засыпала с мыслями, что хочу сбежать из дома родственников и идти куда глаза глядят, путешествовать автостопом, наблюдать за природой, знакомится с людьми и наблюдать за всем со стороны, такая жизнь была мне очень интересна. Но я нерешительна, я не смогла оставить родственников, которые и так меня терпели, но и вроде любили тоже и были рады, что я прилетела к ним. Поэтому утром я просыпалась с невесёлыми мыслями, а вечером опять план побега и интересные приключения, которые меня могли бы ждать.
Но когда наступил день моего вылета, я безумно хотела остаться, я совершенно не хотела возвращаться, мне сказали, что бы я прилетала опять, что меня будут ждать. И когда я ждала свой рейс, то слёзы так и падали из моих глаз. В самолёте были самые долгие два часа, когда на меня наплывала неимоверная тоска, тем более в те моменты, когда мы пролетали самые живописные места той страны, где я находилась в течение пяти недель. В груди сестре сжималось от мысли, что я сойду с самолёта и опять увижу серость вокруг: на улице, а лицах людей; эти высокомерные и потерянные взгляды, все суетятся, спешат, толкаются и хмурятся по любому поводу. Я хотела обратно. До сих пор хочу.
Через день я уже ощутила намёки депрессии, я хотела туда, где на самом деле было лучше, где я окунулась в культуру страны, где побывала одним из жителей, где аплодировала вместе с толпой на фестивале, где радовалась вместе с жителями жаркой погоде, где купалась вместе с остальными в чистой озере. На моём лице всегда появляется грустная улыбка, когда я вспоминаю о том, что было...
Вроде я там была несчастна, вроде там я хотела уйти, но именно тогда я ощущала себя взрослой, я должна была следить за собой, за другими, должна была быстро принимать решения, где мать мне не будет указывать и говорить что делает, где не будет давать советов. Это было не легко, но это мне нравится.
Я научилась лучше готовить, выбирать средства для мойки полов и узнала, что там учатся на чистильщиков окон. Многие факты, которые я узнавала с каждым днём меня удивляли и заставляли влюбляться в то место, где я была.
Но когда это всё понимаешь?
Именно тогда, когда возвращаешься обратно в свою серую страну, когда понимаешь, что здесь трудно придерживаться того, что было Там. Когда отчётливо видишь разницу.
Мне сегодня прислали распечатанные фотографии, и как только я на них взглянула, на меня накатила тоска, которая сжималась в груди и потом волной разливалась по телу. Слёзы капали из глаз, а в голове новая мантра "Я ХОЧУ ОБРАТНО!".
Вот такая у меня была депрессия. Вот такая она до сих пор.
Германия, я очень по тебе скучаю и обещаю приехать ещё раз,
любящий тебя гражданин Эстонии.

@темы: путешествие, Германия, поездка, воспоминания, жизнь

---

Мысли вслух

Сегодня опять это произошло. Опять это же чувство, по которому я совершенно не соскучилась, которая давила в себе долгие месяцы и уже лелеяла надежду никогда не встречать в себе, но тут оно вырвалось наружу, как гейзер. С новой силой, накрыло с головой, да и так внезапно. Но, может быть, очень вовремя, если ещё и не с опозданием.
Как я не могу понять, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует? Как я не могу понять, что я не могу доверять никому? Когда я наконец научу ценить настоящую дружбы, когда найду друга и смогу ему высказываться? Когда? А сейчас я могу лишь упиваться собственной ложью о том, что между нами лишь дружеские отношения.
"- Между вами что-то есть?
- Хаха. Конечно, нет, мы ведь просто друзья!"
Это будет ложь. Потому что я либо уважаю человека, либо начинаю ненавидеть его из-за того, что ненавижу себя, из-за того, что допускаю его слишком близко. Такова я. Я не доверяю людям, не умею ими дорожить и никогда искренне не скажу, что люблю кого-то, и не скажу, что дорожу этим другом. Это будет ложью. И за это я тоже себя ненавижу.
Ничего не рассказывала, ничего не раскрывала о себе, но так привязалась, что каждую минуту думаю о нём, любая мелочь может о нём напомнить, но я этого не хотела! Мне просто нравилось внимание с его стороны, прикосновения горячих рук, улыбки, разговоры, шутки.
Рёбра до сих пор помнят последнее прикосновение, может быть оно было случайное.
Раньше когда приходили сообщения в сети я просто радовалась, что кто-то мне пишет и оказывает внимание, сейчас же я просто расплываюсь в глупой улыбке и в тоже время пытаюсь подавить в себе ненависть, злость... нарастающую ярость.
Я понимаю, что это может быть лишь накручивание, преувеличение, мои фантазии и желания, то, что я бы хотела увидеть наяву, но в этот же момент думаю, а что скажут окружающие. Что подумают другие? Я всегда себе утверждала, что не завишу от мнения окружающих меня людей. Но так ли на самом деле?
Руки трясутся мелкой дрожью, а перед глазами его улыбающееся лицо.
Я это, кажется, испытывала. Дважды или трижды. Или это другое?
Но как обычно я держу это в себе.
Я не хочу его видеть, не хочу с ним разговаривать, не хочу! До дрожи в руках не хочу этого, но как только появляются в голове мысли о нём губы искривляются в подобии улыбки.
Я просто позволила ворваться человеку, которому я ни разу не доверяла и не доверяю, в свою зону комфорта, от чего сейчас очень страдаю.
Ещё две недели назад я была рада с ним общаться, я была весела и радостна, а считала, что мелкие недостатки в жизни не испортят всего, что не бывать хандре, но как бы не так. Опять отсутствие вдохновения, которого две недели назад было предостаточно, а ещё недовольство собой, ненависть к себе, к окружающим и к Нему.

@музыка: Papa Roach – No Matter What

@темы: мысли, ненависть, ложь, чувства, жизнь